Ghid Neoficial al Bucurestilor

Dupa o perioada oarecare in care nu am dat cu subsemnatul prin capitala tarii noastre, fara sa imi simta cineva lipsa - evident, si intorcandu-ma, m-am vazut pus intr-o sitatie stranie, de neimaginat; se facea ca m-am intors intr-un loc inedit, intrigant si plin de lucruri incredibile (vezi articolul meu "de ce iubim Bucurestiul"din...hoho, 2008?!) care imi cerea un anumit mod de a fi, (pentru a ma putea integra, evident) pe care mi-l aminteam vag; Eforturile mele de readucere aminte m-au impins - din spirit civic, evident - sa scriu reconstatarile si descoperirile intr-o simpla dar eficienta completare a celor scrise cu...cativa ani in urma (din nou, vezi "de ce iubim Bucurestiul", unul din primele mele articole).

LIMBAJ

La acest capitol voi reda niste expresii care trebuiesc traduse in romana literara:

"mha" - este un cuvant ce tine loc de virgula, punct, sau chiar exclamare si intrebare. este folosit aproape la fel de des ca si expresia "in p**a mea" locul 1 indubitabil in clasamentul all-time al celor mai folosite expresii romanesti.

Ceh-faj-mah - un soi de "Salut, cum mai esti?" sau, un retoric "de ce procedezi asa?" care are si varianta scurta: "ce-faceiii???"

Hai-pah! - o specie inedita de "te salut, pe curand!". In ciuda aparentelor, expresia nu este privita ca lipsa de respect in zona.

"Bineh-rau" - se refera la un grad de comparatie al binelui. Sa spunem "tare bine"...

"Bineh-deloc" - inlocuieste cuvantul "rau" cu un sarm tipic local.

"Coje" - se citeste "qua-ye" si NU face referire la o parte a organului reproducator masculin in ciuda aparentelor, ci la individ cu totul. De-a dreptul inlocuieste expresia "bai baiete!" LA FEL, NU este cotata ca lipsa de respect, ci mai degraba expresie colocviala (?!)

"Coje, ma-bat!" - este o expresie curenta, o exclamatie de genul "Oau, nu imi vine sa cred" ce indica o auto mutilare prin violenta fizica (evident in sens figurativ!). Expresia provine din radacina verbului "a bate" sau "a lovi" din limba romana, impreunata cu pronumele "ma" (mie, imi)

"shaf" - superior, conducator, sau pur si simplu om cu multi bani si tot atata tupeu/nesimtire. E greu sa se faca o distingere intre aceste categorii, datorita intrepatrunderii acestora in cazul cvasi-tuturor indivizilor definiti.

TRAFIC

Autoturismele si pietonii sunt angrenati intr-un razboi la fel, inedit, bazat pe tupeu, nervi, fuga, bate de baseball, spray cu piper s.a.m.d. ce se desfsoara in spatiul asfaltat. Cu precadere in intersectii. Este un razboi rece* in care se folosesc destule arme inedite cum ar fi:

Semaforul contrafacut - Nu va pacaliti, nu sunt ca oricare altele! in loc de culorile obisnuite, VERDE si ROSU, intalnim combinatia VERDE si VERDE DE BUCURESTI! Deci Atentie!! ceea ce pare a fi ROSU la semafoare este ILUZIE OPTICA!! Nu exista culoarea rosie la semafoarele din Bucuresti! observati comportamentul unui om al locului si negresit veti ajunge la aceasta concluzie, fie el pieton sau Automobilist.

Buldozeristii - acea categorie de conducatori auto care simt ca masina normala (sa spunem dimensiunea Daciei autohtone +/- 10%) nu este pentru ei, si platesc deci triplul pretului casei in care locuiesc (de regula una bucata "cutie de carton" ceausista, parte a "monstrilor" gri de N-spe etaje, cu valoare artisrtica uriasa ce "strajuiesc' marile bulevarde la stanga si dreapta acestora) pentru un mamut sau mutant ce totusi se cheama automobil, destinat mlastinilor si muntilor, cu spatiu interior cat de trei ori cel din casa respectivilor, avand dimensiunile exterioare "suficiente" in opinia lor pentru a fi "shafi" ai soselei (....pentru a se feri de accidente rutiere, a privi lumea "de la inaltime' etc) De mentionat ca efortul supraomenesc - credit pe 100 de ani, o mana si un picior - este considerat "acceptabil' pentru plata acestui monstru de metal.

Plecatul cu asa-numitul "scartz" de pe loc - este gestul prin care soferul masinii respective face urmatoarele declaratii: "Sunt un cocalar de doi bani", "Evident si indubitabil cretin innascut" sau "atata pot, atata stiu,atata valorez... deci atata fac". ...Acestia trebuiesc intelesi, sunt oameni complexati care duc lipsa de alinare....cu riscul unei sperieturi/zgarieturi/lovituri cauzate de ei sau mai bine spus bolidul lor.

Claxonul si injuriile fac parte din limbajul uzual verbal / nonbverbal, si inlocuiesc expresia "mha" din exprimare.

deocamdata atat, voi reveni cu adaugiri....

Fetele si Baietzii studiu aprofundat p.aII-a

___ Capitolul II ___

Baietzii....

Daca in primele doua parti, referindu-ma la fete, am incercat sa fiu totusi mai rezervat in afirmatii scandaloase, din pura galanterie, acum, referindu-ma la baietzi, voi adauga lipsa de menajamente (a se cititi realitatea cruda), ceva autoironie, si de ce nu, daca tot am ocazia, cateva politze de platit ;)
Baiatul ("homo obsedatus-dupa-sexus" sau "homo grotae-modernus") este un animal de prada,evident carnivor, ce impanzeste si terorizeaza planeta noastra frumoasa. Se impune prin forta si nesimitre, dar cu putina inteligenta poate fi trimis rapid la culcare. In esenta nefiind un animal rau, acesta are totusi unele porniri ce dauneaza grav societatii si nu in ultimul rand, propriei fiinte.Fara a mai pierde vremea, iata cum se prezinta cateva tipologii si specimene...

Homo-fatalaus (alte denumiri: baiatu' fata mare, metrosexual, etc) O specie moderna de baiat, caracterizata prin limbaj, gesturi si imbracaminte de cuvantul "fetitza". Un hibrid intre doua specii (mutant...greseala genetica...combinatie nereusita), si anume femeia-acadea si orice fel de baiat, aceasta specie este o reala amenintare asupra puritatii celor doua mari specii (xx si xy). Il identifici dupa lacul incolor aplicat pe unghiutzele proaspat intretinute la marile saloane de fitza (si suprapret) destinate ingrijirii doamnelor-acadea, dupa posetutza cu "cateva cosmetice absolut necesare" (gen placa pentru intins parul, ceara pentru par, fond de ten, penseta, 7-8 parfumuri, strugurel, si 10-1000 perechi de ochelari de soare, dupa caz), si nu in ultimul rand, dupa tzoale. Acestea trebuie obligatoriu sa fie stramte, cu cat mai multe dungi, cat mai rupte si viu-colorate (a se citi penibilo-ridicolo-papagalicesco-colorate). Specimenul acesta asa-zis masculin va purta tot ce poarta femeile...cordelutza, cercelushi, bratzara la manutza (chiar si de plastic, acelasi efect) si nu in ultimul rand, o noua generatie de cercei ridicoli, numiti "piercing" (mai exact, sfartecarea unei extremitati cat mai sensibile a corpului pentru a se introduce o bucata hidoasa si fara sens de metal purtatori de microbi s.a.m.d.) Baiatul fatalau nu iese cu nimic altceva in evidenta...poate cu limbajul destul de colorat (o fi contagios de la haine). Caracterul este unul de mutzenie-lasitate de tip standard. Il voi detalia mai tarziu.

Raspandire: destul de mare, si in continua crestere. Odata cu filme gen Brokeback Mountain, sau "muzicieni" (urlatori in microfoane,izbitori in tobe si agatzatori de corzi de chitara electrica) gen Greenday.
Il gasesti in cluburi, in baruri de fitze, dar mai ales in MALL-uri


Subgrupul "lichea"

Homo-prostalaus (tantalaul modern)...categoria dobitocilor semi-analfabeti care nu au exercitiul vorbirii, ce manifesta un limbaj primitiv bazat pe cateva cuvinte sau fraze repetate in mod obsesiv, chiar si odata la 3 secunde (p**a, m***e, p***a,f***t, lovele, in p**a mea, si inca cateva), o subspecie care are obiceiul sa rada zgomotos la ce nu intelege sau de problemele si neajunsurile altora (incredibil,dar asta chiar il face sa se simta superior). Prostalaul va face tot ce poate pentru a-si indeplini idealul in viata: echipa de fotbal preferata-campioana galaxiei, un BMW, o femeie-acadea si munti si dealuri de bani. Doar pentru asta traieste... Manelele reprezinta un cod de conduita si morala, Gigi Becali...zeul suprem si apogeul existatialist, iar "tocilarii" (aia care folosesc cuvinte pe care ei nu le inteleg, gen Bun-simt, si orice alt cuvant din limba romana
literara) inamici publici ce trebuiesc ridiculizati si demoralizati, finalmente distrusi, doarece acestia ar fi altfel superiori, din toate punctele de vedere, in special cel financiar. Apropos, Constitutia Romaniei sau legile statului reprezinta un obiectiv de fentat, un permanent lest, ceva ce trebuie driblat. Realizarea acesui fapt aduce mult respect din partea confratilor. Deviza generala este cat mai multi bani, manele, femei.

Raspandire: greu de estimat,datorita fluctuatiilor. Se mentine undeva pe la 10-15%.Odata cu schimbarea modei din 6 in 6 luni, o parte din prostalai migreaza spre alte categorii subdezvoltate, bazate pe acelasi sistem de valori. Il gasesti la stiri, prim-responsabil pentru violentele de pe stadioane, accidente rutiere la mare viteza, si in cluburi de manele. Nu in ultimul rand, in fata TV-ului in cea mai mare parte a zilei.

Homo-necrescutus (tzaranul marilor metropole) este o alta categroie reprezentanta a subgrupului lichelelor, care manifesta un comportament bizar, anti-social. Desi parintii i-au predat disciplina normala de grup, homo necrescutus a renuntat rapid la ea, din cauza ca nu avea nici un beneficiu financiar de pe urma lui. Homo necrescutus este puternic inrudit cu toate categoriile subgrupului lichelelor, de-a dreptul confundandu-se cu ele. Se caracterizeaza prin violenta, limbaj trivial, brutalitate, dar in mod surprinzator si prin ARTA! ...este responsabil cu pictarea asfaltului cu mucus sau alte lichide auto-generate, depinde de situatie, sau cantitatea de alcool din sange.

Raspandire:peste tot...mi-e si groaza sa estimez un procent...

Homo Jmekerus (specialistul, clasa de varf a grupului lichea) este o combinatie a tot ce am amintit pana acum. Este un Cocktail Molotov a banului, lenei, furtului, sexului murdar, luxului obscen si lipsei de capatai in viata. Voi aminti doar cateva aspecte, mai importante, pe care nu le-am mai pomenit in subgrupul lichea: Cum vei stii cand jmekerul minte? E simplu, deschide gura. Va avea un tupeu insotit de o oarecare inteligenta practica, in combinatie dau nastere la ce se numeste in termeni stradali "jmekerie". Iar un scurt brainstorming ar cuprinde termenii: BMW, P***a, bani, furat (Spania, Italia, oriunde merge) curve, chef, alcool, gabori, spaga, shmen, caterinca, bataie, zona, cartier....etc...

Raspandire:3-4%...pentru mai multe informatii adresati-va Politiei sau Parchetului.


Terminand cu grupul lichelelor, ajungem la niste categorii mai fine de masculi, dar cu aspecte la fel de blamabile desi nu la fel de primitive.

Homo-mutus-lashus (barbatul fara "oua", sau barbatul-nimeni) este o specie de mascul nevertebrata, daca ii pot spune asa, care niciodata, pentru nimic in lume, nu va spune simplu "Da!" sau "Nu!". Este caracterizat prin compromis, fiind corespondentul femeii de cariera cu orice pret. Este un specimen care va tacea si va zambi fortat ori de cate ori va fi pus in situatii dificile (pe care Homo Sapiens le rezolva cu demnitate, curaj si sinceritate, trei lucruri pe care Homo mutus lashus nu le poate intelege) acest comportament atragandu-i antipatia tuturor celorlalte specii oricat de slab ar fi dotate intelectual. Curios este ca Homo lashus se bazeaza doar pe faptul ca "lumea uita" sau "las' ca trece faza najpa" cand adopta acest comportament, care bineinteles, este tolerat intre indivizii colegi de subspecie cu el. Va lasa conflicte si neintelegeri deschise, "in coada de peste", lasate sa mocneasca ani de zile, iar cand explodeaza, scapa cine poate!Ei oricum nu au nici o vina,doar nu au scos nici un cuvintzel! Homo lashus isi va refula orice gand cu privire la acest moment greu, de dragul zilelor cu soare. El va face tot ce va putea sa nu isi asume nimic, niciodata, eventual lucrurile bune, dar nici acelea, ca oricand pot fi criticate de unu' care cauta nod in papura. Homo mutus-lashus va fi intotdeauna deasupra situatiei. Adica nu va fi in situatie, ci va gravita undeva pe langa ea. Niciodata nu se va masura direct in abilitati cu cineva, de frica sa nu fie invins. Dar in schimb va fi primul care va critica, va ironiza, va ridiculiza si va defaima. Homo lashus este un snob prin definitie. Amator de viata buna, abil "politic" va stii cum sa se faca respectat, afisand o atitudine bineintentionata si de om serios...bineinteles doar in aparenta, ca altfel cand va fi vorba sa faca ceva concret sau pur si simplu sa lase faptele sa vorbeasca pentru el, situatia va fi alta. Dar noi nu traim intr-o lume corecta si clara, ce ofera sanse egale tuturor, nu-i asa? De aceea Homo lashus reuseste sa gaseasca noi metode si cercuri cu ajutorul carora sa se fereasca de lupta dreapta si sansele egale. Acest specimen periculos si nociv pentru clasele de varf ale culturii,ale valorilor nobile si a moralei umane va stii sa se faca placut. Va fi un ins foarte agreabil. Va respecta pe oricine va avea nevoie sa respecte. La fel ca la subspecia corespondenta la femei, Homo mutus-lashus va fi o mare gaura neagra din punctul de vedere al sinceritatii. Pur si simplu nu vei stii niciodata ce gandeste cu adevarat. Vei stii insa sigur ca doar propriul interes. Va fi un secretos genial, pana si cu cei apropiati lui, nimeni nu il va cunoaste in totalitate, toti vor stii doar franturi. Ficare va stii doar ce trebuie sa stie, mai bine zis, doar ce vrea Homo mutus sa stie. Va fi in permanenta miscare. Va schimba colectivul si va incepe de la zero ori de cate ori va fi deconspirat de mantaua de "om respectabil" pe care si-o creeaza (englezu' are o vorba: Run, and your universe will run with you!). Nici macar nu va fi nevoie sa pupe in f**d pe nimeni, deoarece isi va asigura doza necesara de respect prin alte mijloace. Din afara va fi your average normal dude, care daca intr-o zi ar disparea, nimeni (mai putin familia si cei apropiati) nu ii vor duce lipsa, prin simplul fapt ca nu face nimic concret. Partea proasta este ca multe din caracteristicile acestei sub-specii sunt contagioase pentru cele "neinfectate"...

Raspandire: 10% dar numarul reprezinta o naiva aproximare. In multi dintre noi poate rasari un astfel de parazit...


Homo Businessmanae (barbatul dolar) este o categorie de-a dreptul ridicola de mascul "feroce" care isi masoara totul dupa pretul barilului de petrol. Partea proasta este ca isi masoara si dragostea in acelasi fel. Genul de om care se va simti cel mai bine cand va face ceva pe banii altuia. Se va uita si pe o fata si pe alta a bancnotei de 1 leu. Cu o morala de 2 bani (sa ma exprim in termeni specifici) acesta va deveni cu siguranta ori bogat, ori puscarias. Tipul arivistului clasic, se va gandi tot timpul la bani, chiar si la cat si-ar auto-aprecia propriul cadavru (vezi asigurarile de viata, locul de veci, etc) Va avea un carater asemanator cu cel al homo-mutus-lashus, doar ca va avea mult mai mult tupeu (nesimtire)... Va fi cel de care se vor agata oamenii mutus-lashus. Va fi un actor genial, se va face adorat de mase, va fi intotdeauna impecabil imbracat si impecabil se va si purta. In public. Va fi tradat doar de expresia fetei, si de privirea de sarpe sau criminal, depinde de caz. Va avea sigur investitii majore in terenuri, fotbal, agricultura, industrie sau obiecte de arta. Tocmai ati aflat bursa la zi a produselor care vor creste in valoare rapid in urmatorii ani. In rest, familia va fi ceva pentru timpul liber (...inexistent) si va inlocui prezenta sa in cresterea copiilor cu bancnote cu multe zerouri, pentru care fireste ca va cere socoteala,dar si o educatie riguroasa in acest sens. Nu va avea prieteni adevarati, va trai o viata bazata pe "relatii de afaceri", care se schimba odata cu cursul euro-dolar. Va fi o epava psihic dar si fizic, pasiunea de putere si avutie il va impinge spre limitele omenesti.De multe ori le va si trece. Va trai intr-un lux ermetic, se va simti singur inconjurat de 350 de servitori si lingai, aflati cu totii in ditamai mansionu' scump cat PIB-ul unei tari mici (are romanu' o vorba:poti cumpara o casa dar nu si un camin). Isi va ascunde nefericirea sau mai bine zis fericirea ermetica dincolo de geamurile masinii de lux, a trabucurilor scumpe, a costumelor Armani facute la comanda, a pozitiei mai mult decat invidiata de mase. Si la sfarsit de tot, cand va mai avea putin si va pleca de tot dintre noi, cand va realiza ca nu poate lua nimic cu el....va intelege ca banii nu aduc fericirea...si ca moartea...nu e licitata la bursa.

Raspandire: 1%..........in schimb raspandirea tuturor banilor din lume in contuile acestor 1%: aaa...mi-e groaza de raspuns... ii gasiti unde metrul patrat de teren costa mult de tot, sau unde va costa mult de tot in urmatorii 5 ani, cu minimum 23,04012743% pe an....


Homo Sapiens (barbatul...om) o specie....bineinteles pe cale de disparitie, este acel om normal care cu tot cu defecte cu tot, e....om....adica cunoaste bunul simt, respectul, dragostea, importanta familiei, e cineva care in liceu probabil s-a simtit complexat ca e virgin cand tovarasii vorbeau in gura mare cum umilesc fete (de regula sub 18 anishori) de parca ar descoperi America sau penicilina, iar cea mai mare parte din povesti sa fie gogomanii ordinare, nascute tot din complexe. E cineva care isi va cumpara masina doar cand va avea nevoie de ea, care isi va cumpara adidasi cand cei pe care ii are ii raman mici, care va avea un telefon mobil pe masura importantei pe care ar trebui sa i-o confere acestui F.U.O. (fucking usable object) este cineva care va invata la scoala nu pentru a isi dori ca odata sa se poata considera superior altora. Este cineva care traieste corect, care intelege importanta tuturor lucrurilo "demodate" cu care ne bat parintii la cap. Apropos, este cineva care nu inchide telefonul in nas parintilor. Este cineva care isi respecta parintii, chiar si pentru pateticul fapt ca le datoreaza existenta (mancarea, caminul si banii de prezervative si bere incluse). Este acel cineva care la 65Kg si cu venit lunar cat cheltuie altii in 2 minute la mall e in stare sa ia decizii normale de viata...care decizii au o greutate si valoare incomparabila mai mare decat lantul de aur de la gatu' lu' ala care pupa talpi la nunti pentru 100 de parai. Apropos,acest om este cineva care NU pupa talpile pentru 100 de parai. nici pe 1000 nici pe mai multi, daca asta ar insemna sa faca ceva imoral sau umilitor pentru el sau altcineva. Este cel care se ridica in picioare si spune NU, cand toti ceilalti spun "da" la o nedreptate oricat de mica. Este cel care in cuplu va gandi intotdeauna "NOI" si nu EU. Este cel care va vorbi cu "Banii nostri" si nu cu "Banii mei". Este amaratul ala din Dacie, care toti banii i-a cheltuit pe studiile copiilor lui. Este cel care are curajul sa isi doreasca ca urmasii sai sa fie mai buni decat el, in toate priviintele. Acel om poate fi ORICINE!! Da da, chiar si acel Senator sau Deputat care merge zilnic la sedinte si care se gandeste cu adevarat si cu responsabilitate la binele a 18 milioane de oameni, care si-au pus sperante in el.(Absolut incredibil, dar sunt cazuri!) Acel om care iti vinde ardei in piata, tu vazandu-l sarman, iti propui sa ii platesti mai mult pe ce iti vinde, dar ramai surprins sa vezi cum pe langa acel kilogram, iti mai baga in plasa inca 2-3 ardei frumosi, si iti zambeste cald, refuzandu-ti banii in plus. Acel om care face bine altor oameni, gratis! Acel om care isi doreste binele altor oameni. Un om care da de la el pentru altii, fara sa aiba vreun interes. Ci pur si simplu o face din dragoste (fara Mircea Radu si echipa de cameramani). Asa un om ma indoiesc ca ar potea vreodata sa isi insele sotia. Si ma indoiesc ca aceasta, daca ar fi tot ca el ar face asa ceva......stimati cititori, daca tot ne nastem oameni...hai sa si ramanem oameni...

Raspandire: haotica, in locurile in care te astepti cel mai putin...in sate, la piata, la coada la medicamente compensate, in Romania aia urata pe care cu totii o negam. Dar odata cu ea ne negam parintii, unchii, matusile, bunicii, strabunicii. Adica necrescutii aia pentru care noi tre sa le multumim ca existam.


Va pup si sa auzim numa' de bine!

Fetele si Baietzii - studiu aprofundat. Capitolul I

Dragi si stimabili parteneri de suferinta, am convingerea ca a sosit momentul sa tratez un subiect care, de ce sa nu recunoastem, ne preocupa mai mult decat orice altceva ne-ar fi mai folositor, si anume, despre jocul nesfarsit de comic, incredibil, inexplicabil, ironic si de multe ori ridicol intre fete si baietzi... intr-un cuvant, doamenlor si domnilor.....FLIRTUL.

Voi incerca, atat cat imi permit cunostiintele, sa va expun materialul, mijloacele, dar si (sau mai bine spus...in special)greselile sau aspectele ridicolo-penibile ale acestui fenomen, cu implicatiile sale in viata cotidiana si de ce nu, implicatiile vietii cotidiene (mai pe sleau a culturii...adica a inculturii masei urbane a tinerimii macinate de lene intelectuala sau prostie periferica acuta) in domeniul tratat.

Voi incepe cu prezentarea personajelor...Avem de a face (in situatia standard...sau mai bine zis cea mai putin complicata, caz rarisim...) cu doua mari nuclee de tensiune...EL si EA...pe langa acestea graviteaza o multitudine de alte personaje sau aspecte, de forme care mai decare mai diverse, si dupa cum se stie, care mai decare mai ironice sau comice. Voi incepe (dupa cum zice neamtul si francezul...Ladyes first) cu Stimabilele...



...Mult-stimabilele Doamne...

Prima categorie de doamne pe care o voi prezenta, cea definitorie pentru majoritatea problemelor masculine (principalul simptom este privirea in gol cu ochi de catzel ce cerseste mancare ), cea a "femeii-acadea" (singurul termen masculin utilizat ca sinonim ce nu intra in sfera obscenului), este o specie de femei care, desi responsabile pentru toate razboaiele ilogice din istoria umanitatii, reprezinta unul din motivele de baza pentru toate lucrurile existentiale (cateva exemple: sex, sex, sex, sex,sex si sex.) Cu un efect devastator asupra rasei masculilor, aceste doamne nu fac nimic altceva decat sa respire, sa umble, si sa para vulnerabile sau, dupa unele cercetari mai amanuntite, sa se imbrace atat cat si cum trebuie, sa se macheze cat si cum trebuie, sa se sape una pe cealalta cat si cum trebuie, sa se acuze reciproc, in lipsa,de lucruri imorale cat si cum trebuie, si mai ales, sa zambeasca. Cat, cum si cand trebuie.

Femeile "acadea" de regula doresc sa para ceea ce nu sunt. In primul rand, doresc sa arate cum ca, sub NICI O FORMA, nu sunt interesate de sex. Iar daca un mascul mai indraznet aduce in discutie acest aspect, va fi urgent pus la respect cu fraze specifice gen "nesimtitule"; "porcule"; sau "perversule"(...nimic mai adevarat...dar voi vorbi despre asta mai pe larg mai incolo). Cu toate acestea va aborda un comportament tipic lasciv, va abuza de parul din dotare, de priviri, buze, iar de regula va aplica si o palma, asa, nu foatre dureroasa.

Tinuta doamenlor va fi pe cat posibil sumara, punand in evidenta proeminentele specifice speciei. Culoarea de baza folosita in vestimentatie va fi roz....simbol al...puritatii, evident.

Atitudinea va fi una de "stiu ca sunt frumoasa, toata lumea ma doreste, iar eu supravietuiesc mai mult decat bine in urma competitiei continue intre fraierii interesati" . La specimenele mai experimentate, se distinge clar un anumit statut/atitudine/aspiratii prin tinuta. Deci si prin urmare doamna se adreseaza unui segment anume de tauri infometati.

Limba vorbita de aceste femei este o romana transformata si imbogatita cu multe neologisme si vocative (cateva exemple: mall, fard, gloss, solar, mertz, septar (adica BMW seria 7), gucci, sponsor, iubi, ha, puii mei, b****-** p*** si lista poate continua).In orice caz regula de aur este vorbitul cat mai putin, pentru a nu tine loc pozatului, si cat mai efficient (iubii….imi cumperi…iubii imi iei….iubii, ma supar….iubii…unde iesim azi?...etc)

Aceasta rasa feminine reprezinta cam 20% din totalul speciei, cu mari posibilitati de inmultire, direct proportionale cu cresterea numarului de "stabi", Bastani, Jmekeri, sau Bazati, rase ale specie masculine. Rasa feminina "acadea" este in plina prosperitate., si se poate intalnii mai ales in malluri, magazine scumpe, si locurile dreapta fata (sau stanga fata, depinde de caz) al masinilor de lux.



A doua categorie de femei, intitulata femeia "macho" este o categorie aparte. Perceputa de multi ca cea mai noua rasa de idiot, femeia macho este acea femeie care practic ia painea de la gura golanilor si baietzashilor de cartier. Ca sa fiu mai clar, voi da cateva exemple...Femeia Macho bea bere. Bea multa bere. Bea mult prea multa bere. Bea atat de multa incat baga baetzi cu "experienta" sub masa. Femeia macho ragaie. Ragaie in asa fel incat starneste admiratia sincera a baietilor de cartier. Femeia macho scuipa foarte bine. Are o tehnica indelung studiata. Ea nu va imbraca niciodata fusta, decat cand va merge in discoteca, fusta fiind obligatoriu mai scurta decat lungimea feselor. Folosirea lenjeriei tanga este subinteleasa (sau...deloc.....). Femei macho va rosti odata la 10 secunde fraza in "p*** mea". Inutil de specificat ca ar trebui sa ceara asa ceva imprumut, pentru a avea dreptate in ce afirma. Aceasta specie de femeie este un mijloc intern de imbogatire a vocabularului, datorita combinatiilor si asocieriilor incredibile intre orice cuvant si "matii" ex: ......matii" (nu voi da exemple explicite, rog intelegere). Specimenul Macho nu se va da inapoi in a se lua la bataie cu suratele ei. Nu se va simti jignita cand se va vorbi de ea cu apelativul pi***. Va vorbi despre sex cu usurinta cu care vorbeste despre orice. Unul din obiceiurile femeii macho este sa se laude in ce hal a fost umilita (ini termeni specifici fu****) de prieten (care se schimba odata la 2-3 saptamani, de regula se si intercaleaza) suratelor sale. Femei macho nu face dragoste. Doar "tocilarele" fac asa ceva...in opinia lor. tot in opinia lor acest fenomen, dragostea, este complet demodat, ca si termenul de "iubit" care, de regula e inlocuit cu "barbat" (iun cel mai bun caz) sau sponsor, ca si la femeia "acadea"

Femeia macho reprezinta minimum 30% din totalul feminin actual, numarul lor este in crestere alarmanta odata cu prostirea maselor si subuarea importantei scolii si culturii, sau mai rau, inlocuirea acesteia cu "scoala vietii". Femeia macho se gaseste oriunde, dar mai ales la cel putin 4km de centrul orasului, cu predilectie in zonele rau-famate.



Femeia "de cariera cu orice pret" este o categorie relativ noua, in plina expansiune, si implica o combinatie intre femeia acadea si cea macho, plus alte caracteristici specifice. Cuvantul de baza care caracterizeaza aceasta categorie este compromisul. Dealtfel o categorie foarte dificila de femei, care reprezinta o amenintare destul notabila pentru unii oameni (cei care muncesc, au bun simt si coloana vertebrala) femeia carierista cu orice pret nu are scrupule. Nu are suflet, actionand diabolic. Foarte greu vei stii ce gandeste, de regula va fi o prefacuta scolita o viata intreaga sau va pupa in fund in asa hal de scarbos, ca va provoca scarba acuta. Genul de om care e in stare sa se ia la intrecere, daca interesul i-o va cere, contra cronometru, cine termina primul o galeata plina cu r@h@t, iar una din conditii ar fi aceea ca tot timpul sa zambeasca. Femeia de carierista cu orice pret va face sex cand interesul i-o va cere. Daca ii va face si placere, vorbim deja de un bonus. Specia aceasta de femeie este solitara. Pardon, va avea prieteni doar surate de-ale ei, prietenii de nevoie, construite tot din interes reciproc. Restul oamenilor se vor feri de ea. Va fi inevitabil nefericita. Va cauta toata viata ei ceva ce nu are, mai mult decat poate obtine, fiind absolut convinsa ca acel lucru ii va aduce fericirea. Va fi in permanenta in miscare/schimbare. Va fi isterica. Cand si cu cine interesul i-o va cere, fireste. Va vorbi ce da bine, ce trebuie. Cu dusmanii va fi scorpie. Dusmanii sunt aceia care ocupa pozitia pe care ea se viseaza. in momentul in care acei oameni vor cadea din acea pozitie, vor afla cu stupoare ca defapt, ea nu a avut nimic cu ei. Flirtul este un lucru de marketing. Zambitul este un lucru de marketing. In ceea ce priveste moralul, femeia carierista cu orice pret este imuna la suturi sau lovituri. se va ridica din nimic si va fi tot acolo in cel mai scurt timp cu putiinta. De data asta si cu polite de platit. Femeia carierista cu orice pret nu va avea noroc in viata. Si-l va face singura.

Acestei specii periculoase e greu de apreciat exact ponderea in societate, deoarece multe caracteristici ale acesteia ce o fac identificabila raman ascunse mult timp. In orice caz, poti avea ghinionul sa intalnesti un astfel de specimen in orice cladire de sticla si carbon proaspat construita, in institutii, in politica, in corporatii internationale,dar din pacate si in arta.



Femeia adevarata este o specie pe cale de disparitie. Femeia adevarata sta ascunsa, de frica sa nu fie strivita ca un gandac, de forta aparenta a altor sub-specii. Femeia adevarata iubeste sincer, isi doreste familie, face gesturi de bunatate gratuita (incredibil, nu-i asa doamnelor carieriste cu orice pret?) si mai ales, e OM. Am avut trista neplacere sa intalnesc femei adevarate profund dezamagite de unele lucruri din jurul lor, resemnate, sau cu abilitatea de a avea incredere in oameni distrusa. Femeia adevarata poate veni din toate clasele sociale, iar educatia scolara aici, in mod exceptional, nu este o conditie absolut obligatorie. Totusi o femeie adevarata are insusita scoala omeniei, a respectului de sine si deci pentru ceilalti, a demnitatii si a dragostei. A bunului simt. Femeia adevarata uneori nu va putea intelege comportamentul altor sub-specii si ca atare, nici nu va fi capabila sa il blameze. Ca atare, va deveni vulnerabila, luptand involuntar cu un inamic necunoscut. O parte a femeilor adevarate, foarte realiste si inteligente, care vor constata cum sunt alte sub-specii si cu toate astea vor ramane femei adevarate si nu vor regresa, merita titlul onorific de "bine ca macar cu voi se poate mandri specia voastra", titlu pe care il putem acorda defapt...tuturor femeilor adevarate, celor inocente acordandu-le titlul usor modificat in "bine ca mai sunt inca astfel de oameni pe pamant, ca altfel si oxigenul ne-ar costa bani". Din pacate, celelalte sub-specii de femeie distrug tot ce au reusit sa construiasca femeile adevarate, atasandu-se ca un parazit la un organ sanatos. Astfel tratarea parazitului cu antibiotic ar face rau si organului sanatos, de aceea suntem nevoiti sa invcercam tratamente naturiste cu efect indoielnic (un exemplu foarte extrem ar fi....bataia e rupta din rai....partea trista e ca o incaseaza cine nu trebuie aproape de fiecare data...vezi violenta domestica....intrebare:cine ar avea curajul sa loveasca o femeie carierista cu orice pret??!oare e cineva prost sa isi piarda toata averea prin tribunale sau decizii de divort?!)

Femeia adevarata se intalneste oriunde, in toate domeniile si in toate conjuncturile. Ironia este ca masculii sunt realmente orbi cand vine vorba sa le observe. Sau daca le observa, le declara lame (uncool) si trec mai departe. Sau le vad, le plac, dar apare femeia acadea care provoaca un efect stupid masculilor, acela ca tot sangele din cap sa se duca spre alte zone, sau femeia carierista cu orice pret care profitand de naivitatea/prostia/imaturitatea/neatentia (sau regula cine se aseamana se aduna) a acestora. De aceea de regula femeile adevarate se vor retrage, dezamagite inca odata, in ascunzisul lor, de destule ori cu sufletzelul curat, si asa impovarat, facut praf....nu pot sa zic altceva decat sa traiti, sa ne faceti multi copii si sa fiti iubite si respectate:-*

Ultima si nu cea din urma, este categoria mea preferata femeia fatala sau femeia capodopera, un monument al speciei ce desi poate include si unele defecte, totul unitar este un lucru de profunda admiratie si adulatie. Subeict perfect pentru filosofiat si c este o fata-morgana a naturii, o semi-zeita, ceva mai presus decat planeta aceasta (mai presus de timp si spatiu, fraza pe care o folosesc spre amuzamentul unor prieteni foarte apropiati)...sa o luam pe indelete....Am fost binecuvantat sa intalnesc doua astfel de fenomene miraculoase. Unul in scoala si altul in facultate. Cuvantul cheie al speciei este misterul. Femeia fatala creeaza dependenta. Daca nu esti atent, creeaza nebunie. O nebunie frumoasa (din pacate, frumoasa pentru tine, nu si pentru ea, care te va transforma intr-un "enervant") Bine insa ca nu a fost cazul meu :D. Femeia fatala este mai mult decat frumoasa, pe langa asta are si un fel de a fi care te innebuneste. Este fata care desi nu are cea mai frumoasa rochie la bal, este centrul atentiei. Este cea care, fara stirea ei, tot colectivul o vorbeste...fetele o invidiaza, baitzii viseaza la ea...cu ochii deschisi...si nu ca la o "bucata" ci ca la o zana. Este femeia pe care ai iubi-o oricat de mult ai avea de suferit din cauza ei. este la fel de frumoasa cand rade, cand plange, cand injura, cand e nervoasa, cand se trezeste dis-de-dimineata. Ai face orice sa fi alaturi de ea. Macar si ca prieten. Ca amic adica. Ai face orice sa o vezi fericita, multumita, bine-dispusa. Dar stii ca orice mai mut de atat ar strica totul. Am uitat sa zic ca e genul ala de fata pe care nu o intereseaza baietzii!!!!!!!...CATA IRONIE....INCREDIBIL CATA IRONIE...nu-i asa =))=))=)) trist...foarte trist...genul de femeie parca facuta in ciuda....:P Dar sa revenim la analiza. Cum ziceam, este total neinteresata de baietzi. Acest lucru poate fi cauzat de multe lucruri: 1) Ultra-dezamagita de atatia si atatia fraieri care i-au promis marea cu sarea sau tampitzi pe care chiar i-a iubit si ei s-au purtat ca PORCII...(:D lol. tipic masculin, nu-i asa domnilor?!) sau pur si simplu, fiind constienta de propria carisma, sa amane la nesfarsit implicarea intr-o relatie, sau mai rau, sa il astepte pe Fat Frumos calare pe cal...cu tot cu palos (o vai!:P) Ce este insa regretabil, este ca tu, ai convingerea ca cu tine va fi altfel, si ea s-ar simti iubita, respectata si ocrotita,si cu toate astea, stii ca nu ai nici o sansa la ea. Nu exista nimic mai dramatic decat ca ea sa ramana absolut rece la toate avansurile tale mai mult sau mai putin observabile. Si cum spuneam, in cazul acestor superfete asa se intampla de fiecare data. Si mai ironic este cand tu te casatoresti, ea se casatoreste, tu esti destul de multumit de ce dai, desi nu la fel de frumoasa, sotia te iubeste si ai o casnicie fericita, iar dupa ceva ani te intalnesti intamplator cu ea,cu supertipa, la si la o cafea iti marturiseste ca e nefericita, ca sotul are amante (ce TAMPIIIIIT!!!!!! si nu sunt feminist, sint de'al vostru, tovarasi)) si ca ea duce o viata absolut trist de banala..si tu incepi sa te gandesti cum ar fi fost daca.......Asa e viata, nu? Ce le ramane de facut la cei care sunt loviti de un astfel de fenomen? Bagati Reamonn - Supergirl in casti, dati pe repeat, si visati. it is the closest moment you will ever be with her...:)

Raspandire: slaba, chiar 1%...doar esentele tari se tin in sticlute mici...O intalnesti pe scena, langa scena, langa Dj, langa Vedeta Rock, si de ce nu, langa tine. Dar totusi...asa de departe...

To be continued...

niste viermi orgoliosi...

...o poveste care in alt context probabil ca vi s-a intamplat si voua cu bodygurarzii din club, biletarul de la strand, paznicul parcarii, s.a.m.d. Povestea clasica de "portaru se crede director" si "daca ii dai la un tampit ceva in grija, se va crede imparat peste acel ceva".
Concret. Magazinul Diverta, la inchirieri DVDuri cu filme. Cica returnam un "the pianist" si mi se arunca peste umar, cu voce de cfrist, ca e "codu' de bare deteriorat". Eu...ce sa zic, doar ca eu de unul singur nu l-am rupt. Pe respectivii nu ii intereseaza, si cica e si depasit termenul de predare al filmului,si ca trebuie sa platesc dublu...adica 12 ron...acu eu incep sa ma oftic, nu prea aveam chef in acel moment de bani aruncatzi pe geam, si ma mai enerva si ca te verificau ca pe detinut, iti cer buletinu'. nu stiu ce card, si tot felul de tampenii... in orice caz, incerc sa le explic la respectivii....poc! ne pare rau, filmul nu l-ati luat cu codul deteriorat, si ati depasit timpul cu 2 ore...dom'le dar e ridicol! ne pare rau, pe contract scrie 24h durata de inchiriere...eu mai carai ceva, stupefiat, si cer sa vorbesc cu seful...care bineinteles, nu este!...(numai cand si pentru cine nu trebuie) la care mi se zice ca domnul de langa (mai in stanga) este seful de tura sau asa ceva...in fine, seful era cel responsabil pentru acest regulament idiot, si combinat cu birocratia penibila si modul infect al staffului de a te trata (ca si cum tu ai fi dator la ei cu ceva, nu ca ai fi clientul lor) nici nu ma mir cum de cam bate vantul de clienti pe la inchirieri pe acolo...in fine nu e problema mea, e a sefului. revin...si ma duc la acest domn, care de cum ma vede, parca se pregateste psihic pentru o cearta ca la piata cu mine, gata-gata sa ma si ia la bataie. Eu vazand cocosu' asta infuriat langa mine, ii zic doar ca...si multumita lor, romania este tara care este...si plec. Ieri, la un an dupa eveniment, zic si eu ca ar fi cazul sa las orgoliile si sa merg sa inchiriez un dvd ca chiar aveam kef de un film. Cu toata bvuna intentie de a alplana conflictul,ajung la Diverta, alte persoane decat cele din urma cu un an erau acolo, dau buletinul, si mi se spune ca "contul meu a fost restrictionat. si stiti de ce? stati sa va ciitesc: pentru ca aduc filmele deteriorate si vorbesc urat cu stafful"......nu stiu cum, dar am reusit sa ma controlez sa nu le daram la aia rafturile cu filme, desi sunt vestit ca o persoana deosebit de calma, si tot timpul bine-dispusa... recunosc ca as bea o sampanie in ziua in care as vedea ca falimenteaza acea firma pentru ca indiferent din ce motiv, ca client, nu ai voie sa te simti umilit, si cu banii luati, si tratat ca ultimul gunoi, pentru un rahat de dvd. Morala. cruda dealtfel. Daca acei oameni erau in stare de mai mult, faceau altceva in viata, nu se angajau la o firma de inchiriat dvduri. desi realizez ca oamenii respectivi nu faceau mai mult de doi bani, recunosc ca mi-a picat destul de prost aceasta intamplare. Si va dau un sfat. mai bine piratati cu DC++ decat sa inchiriati de la desteptii aia filme.
P.S.Intre timp am luat legatura cu departamentul de relatii cu clientii al firmei diverta, care dupa ce si-au cerut scuze pentru neplacerile create, au afirmat ca ceea ce s-a intamplat este un abuz din partea angajatilor, si ca vor fi sanctionati exemplar. Nu am vrut sa ma razbun cu asta, dar vroiam sa vad pana unde poate urca lipsa de corectitudine. in cazul asta, nu foarte sus.

o seara de sambata...

...cica am iesit si yo prin club. la 4 luni dupa ce am venit in Bucuresti, am reusit in sfarsit sa gasesc ziua si turma potrivita (nu chiar intocmai, o sa va explic)...dar in orice caz, bine ca s-a intamplat. eu si inca 3 personaje, seara la 10 undeva prin tzantru.2 fetitze finutze si spilcuite (cu care ma inteleg pot sa zic chiar bine, desi ca gandiri suntem opusi...mie oricum imi prinde bine sa inteleg si perspectiva lor asupra vietii, acea gandire ultra-realista de a intelege viata urbana capitalista a lumii de azi...care prspectiva in fond, este una eficace si ulterior eficienta.)in fine, iar a 4-a persoana,un amic de-al meu. Ne dam jos din masina, mergem pe jos 3 min....si gasim...grota( alte epitete...buda, cocina, groapa, hai ca poate sunt prea dur)....clubul....asa ceva nu vezi nici la tmbase...prietenii stiu ce zic. o gaura rosie, supra-aglomerata, cu oameni de care altfel te feresti pe strada, un fum de telua cu plans si tuse, praf nu mai zic, eu eram perplex (amicul meu se tot chinuia sa imi explice ca a fost in pesteri mult mai primitive in Spania, el e dealtfel tot un finutz si un bine-crecut)cica ma duc la bar (greu de descris) si cer o bere (timisoareana, ce ulterior s-a dovedit o poshirca, era super-diluata, amara, pe care o beai cu greu) unui barman plecat prin alte sfere, nu am de unde sa stiu din ce cauza (care pot fi multe)...in fine, ne asezam cu berile in mana undeva (unde gasim loc, scria rezervat, dar in haosul ala...) intre timp fetele se distrau de numa' dansand pe ceva ce as numi echivalentul manelelor in alte genuri muzicale...adica piese ieftine, ce au facut istorie, ragaite de niste boxe care te faceau sa stii exact cum iti sunt distribuite organele interne mai ales stomacul...pe scurt bassu' te arunca la podea daca nu te tineai bine. o ciorba intre pop, hip-hop, si slagare de mtv mai dansante...desi daca eram surd as fi zis cu siguranta dupa public si atmosfera ca e club hard-core(...explicatia alegerii destinatziei de catre fete era ca "aici nu sunt fitzosi ca in alte partzi"...aveau dreptate,nimic de zis...) iar Djul era, saracu' de el, un nemancat cu ochelari de sudura, de ti se facea mila de el doar cand il priveai...si partea cea mai trista e ca punea muzica de pe computer.......intre timp ma intelnesc cu o colega de grupa de la faculta, cmf, examene, note, bla-blauri. Dupa fo 3'j da minute ridicam ancora (in principal datorita insistentelor mele...de "fitzos...cu probleme psihice" (cam asta citeam in ochii fetei care ne adusese aici...care ulterior uitase de mine toata seara (probabil era suparata pe mine ink dinainte, cand facusem o gluma cu 200 de intelesuri ,si ca orice roman autentic, a fost adoptata varianta cea mai cumplita, in ciuda protestelor si justificarilor mele) nefiind eu centrul atentiei, ci altcineva(nu e cazul sa dau alte detalii)...in orice caz am si reusit sa ma enervez putin, ca ma simteam un soi de lest,o chestie care e si ea pe acolo cu grupu', lucru cat se poate de clar, insumand o gramada de nimicuri de genu vorbit, glumit, cerut parerea, vrei una-alta, si desi recunosc ca sunt un tip cu un ego destul de mare si ca nu ma caracterizeaza deloc(fiind o fire foarte sociabila) trebuie sa afirm cu incredere ca multi dintre voi s-ar fi simtit cel putin la fel in locul meu).
Dupa nici 5 min de mers cu masina si alte 20 pentru parcat (fata era incepatoare,dar se descurca bine, zic eu) ajungem la intrare intr-un alt club, unde intrarea costa dublu(dar oricine si-o putea permite) care era pur si simplu umplut pana la refuz. Insa datorita rugamintzilor fetelor, intram, si in imbulzeala aia, ajungem undeva pe langa toaleta, unde macar te puteai misca...ca sa descriu un pic clubul asta, era foarte bine aerisit si climatizat, mult mai tare luminat, cum spuneam fara praf si fum de tigara, incomparabil mai civilizat, plin cu oameni ce i-as incadra la 12 clase plus specializari,ce-i drept cica varsta minima de acces e 21 de ani, noi aflasem dupa ce am intrat, si desi, cum spuneam, clubul era impecabil de la toalete pana la bar si staff, muzica era...tonomat de gogosi e putin spus...Dj-ul...(cabina caruia nu am vazut-o, probail din cauza ca nu avea curajul sa se arate) era de departe cel mai prost pe care l-am auzit (si am auzit destui crispastzi, plicti, spartzi in figuri si nazuri, sau pur si simplu incompetenti sau anti-talent) pe langa muzica de gradinitza cuminte (pe bani multi si straini) particulara cu jucarii de super-lux (daca plecasem de la o reuniune de cls a 6-a de la primul club, ajunsesem la o serbare de gradinitza...si totusi parca aerul respirabil, oamenii si atmosfera au facut ca varianta B sa fie mai nimerita). Atatea sparturi si discuri sarite nu am mai auzit, si bineinteles la piesele care mai sunau a ceva se intampla asta cel mai des, asa, ca sa ne priasca. Mi se face somn, il rog pe amicul meu sa o sensibilizeze pe tovarasha cu masina sa plecam (vorbele mele adresate direct nu cred ca aveau vreo relevanta sau succes dupa toata ziua aceea), iesim, scoatem masina si mai greu din parcare (ne si blocase un taximentrist cu dacia lui, si ia-l de unde nu era ca sa si-o mute) si dupa 10 incercari si 3 soferi diferiti care si-au dat cu incercatul si experientza, iesim. primii lasatzi la barlog am fo eu si cu amicul meu, care bineinteles ca a fost singurul care s-a bucurat de cuvinte frumoase de despartzire. Astept cu interes clubul C, atat pot sa zic.

De ce Iubim Bucurestiul (cel mai mare si mai important grajd al fermei).

Va anunt cu aceasta ocazie ca din toamna sunt student in Bucuresti. O patrie in sine, capitala este un loc aparte,unde inutilul se impleteste cu neplacutul. Pentru a face fata aici ai de luat in calcul mai multe aspecte, dintre care voi enumara doar cateva...


Voi incepe cu limba romana. Unul din primele lucruri pe care trebuie sa le schimbi la tine cand ajungi aici, in primul rand ca sa nu te prosteasca taximetristii, si in al II-lea rand ca sa nu te prosteasca toata lumea (ATENTIE! IQ-ul aici este irelevant,gratie caracterului impresionant de evoluat al al metodelor de fentare, driblare, ducere de nas al celor specilizati...adica toti.) este lexicul si accentul. Cel mai usor de schimbat este lexicul. Introducerea sintagmei "ma" sau "bre" (cu accent ascutit pe e, ca in franceza) la finalul fiecarei intrebari retorice sau "la caterinca" (in termeni regionali) cu siguranta iti va da un plus de credibilitate. Alte exemple ar mai fi utilizarea voita si grosolana a dezacordurilor, inlocuirea vocalei "e" cu "a" cu caciulitza ( a II-a litra din alfabet, cine stie cunoaste)din cuvintele scurte ca "pe" ,"de" etc.Un lucru esential este scoaterea din vocabular a cuvintelor "Buna ziua" "multumesc" si "la revedere". Acest lucru se observa cel mai usor in magazinele alimentare, unde se pare ca s-a emis o lege prin care la aceste cuvinte vanzatoarele nu au voie sa raspunda. Promit ca ma voi interesa la asociatia patronatelor si la protectia muncii in vedera acestui fapt, voi reveni cu precizari daca va fi cazul.Vorbind acum despre accent, din pacate, acesta se schimba mai greu, asa ca iti vei lua destule tzepe, ashea, sa te inveti minte...:)

Un alt lucru care mie, ca artist in devenire, mi-a atras atentia este varietatea, coloristica si diversitatea impresionanta de....mirosuri. Un loc propice pentru dezvoltarea si intelegerea acestui fenomen este de regula gura de acces de la metrou. Aici vei intalnii combinatii de neuitat intre sprayurile de 5lei flaconul si aroma inconfundabila de muraturi, sobolani putreziti, parfumul de grota, parfumul propriu al calatorilor, dar mai ales al tinerilor bruneti desculti care iti canta fals ceva (depinde de sezon,acum de exemplu canta colinde) in speranta ca le vei da ceva bani, vezi doamne, de paine, ca le e foame.

In caz ca nu stiati, unul din privilegiile pe care ti le acorda capitala este acela de a-ti crea, ca sofer, propriul Cod Rutier. Cateva principii generale pe care nu le poti omite ar fi dotarea masinii cu un claxon cat mai performant ( a se citi enervant), ambalarea motorului pentru a fugari pietonii pe trecere, daltonismul aplicat doar in cazul semafoarelor, si nu in ultimul rand, un studiu aprofundat in ceea ce priveste injuraturile. Sincer, nu pot sa nu imi exprim admiratia fata de creeativitatea, genialitatea sau talentul in stare nativa cu care sunt inzestrati unii soferi in a creea astfel de capodopere urbane...(ex: "creasta" stimatei doamne care iti este mama...)

Relatiile inter-umane sunt si ele ceva aparte. Fiind un subiect foarte delicat, voi face referire strict la contactele verbale dintre doua persoane necunoscute, sau care nu prea au nimic in comun una cu cealalta. Aici se aplica cu mare succes principiul "omori si apoi pui intrebarile" , cel mai bun exemplu sunt amenintarile primite din partea vecinilor cu privire la nivelul decibelilor in orele de liniste (aici poate ca ar trebui sa ma simt un pic vinovat). (ex: Ma P*&^, daca mai aud musca dupa 10 vin si iti tai curentu' si te duci dup-aia la Renel sa ti-l puna la loc! sau: Tu stai la ap.9? aflu io care e masina ta sa ti-o zgarii!) O alta forma de relatii interumane este limbajul trupului. Plecand de la gesturile voluntare (degetul mijlociu si scuipatul) care prezinta un caracter national, desi aici sunt mult accentuate, voi vorbi un pic despre cele involuntare, sau neprogramate. Am sa dau un exemplu sugestiv...daca vrei sa fi impins, mangaiat, frecat, bruscat, gadilat unde vrei tu, scarpinat, chiar si lovit pentru cei mai "hard"...folositi zilnic troleibuzul 66 intre orele 8-16 sau metroul dupa programul 7-9 si 14-18.

Pietonii se bucura de un tratamant aparte. spre exemplu, pe strada mea, acestia au privilegiul de a circula doar pe sosea( pentru ca trotuarul este complet acoperit de masini parcate)unde se pot gandi foarte usor la Shakespare, punandu-si tot timpul intrebarea....a ma calca sau a nu ma calca masina...? In alte locuri, spre exemplu in centrul Bucurestiului, vei intalni strazi pe care se cultiva o specie de stalagmite produse de niste animale numite caini. Aceste stalagmite variaza ca forma,culoare si miros, si sunt un excelent liant intre asfalt si pantoful tau, ba chiar alunecand, ajungi mai repede la destinatie. De precizat faptul ca acestea se gasesc exact in locurile cele mai putin observabile sau exact unde urmeaza sa pui tu piciorul. la fel se intampla si cu mostrele de mucus si saliva umana, sau cu baltile. Ultimele mai au si o deosebita calitate. Fiind de regula mari, ele se intind pe toata latimea trecerii de pietoni,sau intre masinile parcate pe trotuar, menite sa te faca sa te intrebi pe unde poti sari mai usor, sau pe unde te vei uda mai putin. Un alt eveniment important este asfaltarea. Aceasta prin traditie se face doar in ore de maxima circulatie si daca se poate, pe ploaie. Aceste doua optiuni sunt foarte bine gandite. In orele de varf, fiind multi martori, angajatii de la drumuri si poduri chiar lasa impresia cetateanului ca isi fac treaba, iar ploaia, in speta apa, face ca asfaltul proaspat sa nu se lipeasca cum trebuie, astfel dezlipindu-se foarte repede, sa fie nevoie de cat mai multe reparatii si cat mai dese, repet tot la ore de varf. O alta satisfactie a celor de la drumuri si poduri este sa se auda injurati si claxonati, adica bagati in seama. aici nu mai intra in discutie satisfactia extraordinara de a raspunde la injuraturile mediocre ale amatorilor cu replicile de mare maestru in domeniu ale lor, apoi laudandu-se cu isprava lor.



Pentru moment, din lipsa de timp (prost gestionat datorita haosului general) ma voi opri aici, dar promit ca am sa revin cu descoperiri si constatari, in spiritul Patriei noastre, patrie a carei cetatian mandru....care este.
Va multumesc